lunes, 31 de enero de 2011

SysHack


La camioneta se detuvo entre chirridos de frenos al lado de la acera, y sus puertas se abrieron de inmediato. Shimomura se bajó junto a un par de agentes de campo y se agachó para pasar por debajo de la banda de plástico amarillo que rodeaba el edificio.

La construcción -un bloque de cemento gris- era la sede del Museo Metropolitano, uno de los museos más importantes de la ciudad. Mientras mostraba de forma automática su identificación a uno de los agentes presentes, Shim repasó en su mente lo que sabía de la situación.

Era miércoles en la mañana, a medio camino de la próxima quincena. Las calles de la ciudad estaban atestadas de gente -como siempre-, pero el Museo se encontraba casi vacío -como siempre-. Solo algunos ancianos y un grupo de niños en paseo escolar guiado por su maestra. Y ese fué el día que eligieron para asaltarlo.

Los ladrones demostraron una gran capacidad táctica y técnica. Segundos antes de entrar, desactivaron de forma remota las cámaras y alarmas de todo el edificio. Entraron, dominaron a los guardias y a los visitantes, se apoderaron de lo que buscaban -Shim aún no sabía qué había sido- y salieron. Quizás para no dejar pistas o testigos, o quizás solamente para generar mayor publicidad, sellaron las puertas y colocaron explosivos con mecanismos de detonación muy avanzados. Tan avanzados, que los expertos anti-bombas no habían podido hacer nada para desactivarlos.

Eran obras de arte -bastante sarcástico, tomando en cuenta que iban a destruir un museo-. Una mezcla de equipo tecnológico de primera, programas computacionales de defensa, y un diseño de avanzada, demostraban que un especialista se había empeñado a fondo: estas eran unas bombas destinadas a explotar.

Los chicos del Escuadrón Anti-Bombas hicieron lo que pudieron, pero no podían terminar de desactivarlas mientras los programas de protección estuvieran corriendo: ahí ya no habían cables que cortar, sino una lucha a muerte contra la inteligencia artificial programada por las oscuras inteligencias del hombre.

Shim estudió detenidamente el aparato ante sí, y procedió a sentarse frente a él, sobre sus piernas cruzadas en posición de loto. Uno de los agentes que venían con él le acercó su equipo y se lo colocó sobre las piernas.

El aparato que Shim se disponía a usar era uno de los más avanzados de su clase. Similar a una de las antiguas laptops, la laptrip -como la habían llamado, demostrando una falta total de buen gusto- era lo mejor de lo mejor en capacitación de enlaces neuronales portátiles.

No era un Tanque, pero tendría que servir...

Shim conectó uno de los cables terminales de la laptrip a la bomba, y eligió cuidadosamente otro que conectó a la terminal en su nuca -un enlace directo con su cerebro y su sistema simpático, agregado a su cuerpo de forma quirúrgica: la mejor interfaz hombre-máquina existente en la actualidad-, y de inmediato las pantallas de su equipo se volvieron su realidad.

Shim se zambuyó en el ciberespacio, como cualquier otro Nadador.

Se acercó al programa residente en la bomba, y comenzó la delicada tarea de desmembrarlo, quitando capa tras capa del sistema de defensa del explosivo, como si de una cebolla se tratara. Era una tarea difícil, sin necesidad de tomar en cuenta el hecho de que estaba trabajando contra-reloj para desarmar un aparato que pretendía volatilizarlo a él, junto con gran parte de la manzana en la que estaba el museo.

Tras casi cuatro horas de trabajo, Shimomura había deshabilitado once capas de protección distintas. Y el sistema no daba muestras de que se fueran a acabar.

Shim miró los indicadores del reloj de su avatar para ver cuánto tiempo le quedaba. En el mundo real habían pasado solamente dieciocho segundos desde que hizo interfaz con la bomba, por lo que los dos minutos que quedaban de tiempo en el contador parecían una eternidad, pero le preocupaba no haber podido aún desbaratar las defensas: Shim era el mejor Nadador de Central, y por ende, al menos oficialmente, del país; no era posible que no pudiera hacer este trabajo más rápido.

Qué tipo de mente habría diseñado este código?

Otra capa de la cebolla cedió, y de repente un ladrido lo sacó de su concentración. Una figura, similar a un perro pero con tres cabezas -tal y como el Cerbero mitológico- surgió de la capa que Shim acababa de desactivar. "Genial", pensó, "un programa de defensa dentro de un programa de defensa!".

El colosal animal atacó de inmediato a Shim, quien se defendió disparándole ráfagas de rayos -realmente, datos que buscaban desactivar o destruir al otro programa-. Saltando hacia atrás, alejándose tanto como le era posible, y atacando sin parar, Shim le hizo frente al guardián del código con todo lo que tenía...

...para nada.

Los pocos espectadores con la suficiente valentía como para mantenerse cerca de un área con bombas vieron que el chino que había venido con los policías se sentó ante la bomba, se enchufó un cable a su terminal, y se quedó inmovil. Apenas unos segundos después, el cuerpo del chino tembló y se cayó de lado, mientras espasmos incontrolables lo azotaban.

Los agentes sabían que eso podía pasar, pero no esperaban realmente que ocurriera, y por ello tardaron algunos segundos en reaccionar. Demonios, Shimomura era el mejor en lo que hacía! Qué podía estar dándole tanto trabajo? Reaccionando apenas, uno de los agentes comenzó a teclear la secuencia de salida en la laptrip de Shimomura, pero los comandos no respondían.

El otro agente vió con aprensión los esfuerzos de su compañero, y los espasmos del cuerpo de Shim. Con la preocupación dibujada en la pétrea máscara de su rostro, tomó una decisión.

De un tirón, desenchufó el cable que conectaba la laptrip con la bomba.

El grito de Shimomura resonó en los alrededores, pero poco a poco el Nadador se calmó, y abrió los ojos. Estaba empapado en sudor, y le dolía cada músculo de su cuerpo, pero aparte de eso, parecía estar bien y, sobre todo, vivo.

Se incorporó poco a poco, apoyándose contra la puerta del museo, a escasos centímetros de la bomba que había fallado en desactivar. No había ningún indicador visual que ver, pero sabía que le quedaba menos de minuto y medio de tiempo para desactivarla.

No había nada que hacer.

Shimomura le indicó a uno de los agentes que despejaran el museo y los alrededores. Había que minimizar las víctimas en los alrededores. La gente que estaba dentro estaban condenados.

Algunos agentes comenzaron a indicar a los civiles que estaban cerca que se alejaran de inmediato, mientras otros llamaban a Central para indicar que cerraran los accesos de entrada a la zona del Museo. Entre el movimiento de gente, y el pequeño caos que siguió, una figura se separó del grupo y traspasó la banda de seguridad. Antes que los agentes pudieran detenerlo, se acercó a Shim, y se arrodilló a su lado. Shimomura levantó la vista y se encontró con una cara pecosa enmarcada en un cabello rojo fuego; una cara que conocía de otra vida: Kevin Davis.

Davis había sido uno de los mejores Nadadores en la historia de Central, pero unos años atrás agentes de SysCorp -la competencia no oficial de Central- habían encontrado que Davis no era solamente un Nadador: en su tiempo libre usaba su conocimiento y acceso a equipo para entrar sin permiso a ciber-instalaciones privadas. En cuestión de días, Davis pasó de ser el especialista de los especialistas, a ser el hacker más buscado del país. Prueba suficiente de su talento era que, años después de su acusación, aún seguía libre: en una era de automatización y dependencia de las computadoras, las agencias no habían podido encontrarlo.

- Davis? -dijo Shimomura.

- Hola, chino. Ha pasado tiempo.

Shimomura se fijó en los agentes que los rodeaban. Una palabra suya, y Davis sería arrestado de inmediato. Qué demonios se proponía?

- Qué haces aquí? -preguntó Shim.

- No tenemos tiempo que perder. Ví en las noticias lo que pasa. Tienes un problema más grande que tú, y casualmente, casi milagrosamente, soy la única persona que puede ayudarte. Déjame entrar, Shim, y desactivar estas cosas.

Shimomura lo miró fijamente. Sabía que lo que decía era verdad: el programa multicapa de seguridad de las bombas era casi imposible de romper, y menos en el poco tiempo que quedaba. Si alguien podía hacerlo, era Davis. Shimomura calculó que, fácilmente, podían haber perdido un minuto en la charla que acababan de sostener: se les acababa el tiempo.

- Entra -le dijo-, pero sabes que no puedo dejarte ir luego...

Sin mediar palabra, Davis reconectó el cable de conexión a la bomba, y conectó el cable que había formado interfaz con Shimomura en su propia neuro-terminal.

Cuando, segundos después, Davis abrió los ojos y se desconectó el cable, los agentes cayeron sobre él. Shimomura revisó la bomba, y vió que había sido desconectada; una rápida revisión le indicó que las demás bombas también estaban desactivadas.

Shimomura trató de ponerse en pie, mientras los agentes esposaban a Davis y lo empujaban sobre la capota de la camioneta en la que el propio Shim había llegado. Qué había hecho que Davis saliera de su escondite y corriera a salvar el día? Shim sabía que Davis no era mala persona, pero tampoco creía que fuera capaz de sacrificar su libertad por algunos desconocidos.

Mientras algunos agentes empujaban a Davis dentro de la camioneta, este alcanzó a ver que las puertas del museo se abrían, y los visitantes salían corriendo, agradecidos del milagro que les había permitido escapar de la pesadilla, del imposible que les había salvado de la muerte.

Entre el grupo de niños que corría alejándose del museo, guiados por su maestra, Davis distinguió con facilidad la melena color rojo fuego que se movía al compás de la carrera de su dueña. "Ves, Melissa", pensó para sus adentros, "papi siempre te cuida"...

Mientras los agentes restantes revisaban el sitio, y un aun aturdido Shimomura guardaba su equipo y luchaba por no vomitar, la camioneta en la que estaba Davis arrancó, llevándolo a una nueva vida...


- Sálvame! Sálvame!
- ok... Ctrl-S

-- Chiste computista

No soy antisocial; soy de interfaz poco amigable. -- Top de frases Geek

Le preguntaba a mi uruguayo si hacía frío o calor en su país, si había montañas, si la cebolla hacía llorar. El baterista me miraba raro. "Es igual que acá, botija", me decía. Y yo pensaba: "¡Qué grandioso! Además de geniales, son humildes". -- Hernán Casciari (Orsai - Justicia poética)

domingo, 30 de enero de 2011

Cuestión de Tiempo



Hace algún tiempo se me ocurrió una buena idea para un escrito, pero como últimamente mi musa no está conmigo sino con su muso, no me senté a escribir. Siempre pasaba algo y lo dejaba para luego. Cuestión de tiempo, supongo.

Hace cinco minutos terminé de ver por quinta vez una película rosa llamada "13 going to 30", con Jennifer Garner y Mark Ruffalo. En la película, una chica consigue mágicamente avanzar en el tiempo desde su presente, en el que tiene 13 años, a su futuro, en el que tiene 30. De ahí el título. Genial, verdad?

Jenna, que así se llama la chica, no tiene recuerdos de esos 17 años transcurridos, pero se pone al día maravillosamente bien, tomando en cuenta que aún tiene la mente de una chica de 13 años. Se luce en el trabajo, mejora en su vida, y todo le va bien. Excepto que su amigo de la infancia no la ha visto en todo ese tiempo.

Al acordarse del pobre tipo, ella lo busca, le habla, lo conoce, y como no puede ser de otra forma, se enamora de él, y creo que él de ella. El problema? Que él ya está comprometido con una chica maravillosa, que sí ha pasado todos esos años con él. El corazón de Jenna se arrastra sobre una alfombra de hojillas oxidadas al darse cuenta de todo lo que perdió por no haber estado ahí, pues ama mucho a Matt -que así se llama el nene-.

Jenna se sienta, llorando por la oportunidad desperdiciada en su vida, y mágicamente la magia hace efecto. En un parpadeo, se encuentra de nuevo en el momento exacto en el que dejó de tener 13 años, ahora con el conocimiento de lo que realmente quiere. Besa a Matt, y 17 años después se casan, una pareja maravillosa, verdaderos amigos, que compran la casa de sus sueños.

(SPOILERS!!! No leas los párrafos de arriba, que destripo la película "13 going to 30". No digas que no te lo advertí!).

La película es linda, y no lo puedo negar, pero siempre que la veo quedo con un sabor agridulce en la boca. Por un lado, qué hizo ella para merecer la oportunidad de poder repetir las cosas, y hacerlas esta vez bien? (ok, ella no repite nada, pero le dejan leer el final del libreto!). Cómo hago yo para conseguir un polvito mágico de esos -o de los otros!- para poder ir de un momento temporal a otro, y poder entender en verdad qué es lo que quiero, y a quién, antes de que la oportunidad se me escape de entre los dedos?

Por otro lado, Matt está a punto de casarse con una chica bella y buena. Quién es Jenna para interponerse en eso, sobre todo sin poder prometerle nada a Matt? Porque estemos claros, a lo mejor en ese momento ella está segurísima de que lo ama -tan segura, al menos, como una niña de 13 años puede estarlo-, pero no saber qué les depararán los siguientes 17 años, por no decir los siguientes a esos. Y si no se aman? Y si no se llevan? Y si ella 10 años después no lo quiere? Es justo que lo haya alejado de su camino por eso?

La veo, la veo, la disfruto, y siempre me quedo con sabor a que soy una mierda -y además un maricón- por disfrutarla tanto. Qué es lo que me gusta de la película, realmente? Qué es lo que me molesta de la película, realmente?

Creo que es que me recuerda que todo es una cuestión de tiempo. Si haces las cosas en el momento correcto, son lo mejor del mundo, pero si las haces cuando no es ese momento, la estás cagando pero mal.

Si encuentras a una chica o un chico especial, con quien compartir parte del camino que nos toca en esta vida, al comienzo de dicho camino, es una buena noticia. Te puedes permitir soñar, compartir, andar en las nubes un rato. Puedes estar con cara de gafo todo el día, y los que te vean solo pondrán cara de "coño, lo que es estar enamorado", y sonreirán. Puedes ir de la mano por la calle con esa persona, disfrutando de las chispas entre los dedos. Puedes dedicarte enteramente a ser feliz.

Pero si Matt consigue a Jenna luego de haber conocido a esa otra chica buena y especial, entonces Jenna no es algo lindo, no es un amor para aplaudir. Ahora sus sentimientos pasan de ser algo lindo, algo cuchi, algo especial, a ser algo malo que no debe nacer, no debe crecer, no debe existir. No importa incluso que la deje para hacer las cosas "bien": siempre será un paria.

(Sean sinceros, en la película, cuando Matt besa a Jenna, cuántos de ustedes pensaron "aaaay, qué lindo! la besó!", y cuántos pensaron "qué bolas! está engañando a su pareja!"?).

(SPOILERS!!! No leas la línea anterior!)

No es acerca de bien o mal. Y no me chillen, que no estoy despotricando del matrimonio, del compromiso o de la fidelidad -eso lo haré en otro momento, si no es que lo he hecho ya antes-. Es solo que a veces me pega en la cara que algo bonito no pueda ser siempre bonito; que llegado un momento en tu vida debas matar por la espalda, arrancar de raíz cualquier sentimiento hermoso que puedas tener por otras personas, para amarrarte a un sentimiento hermoso previo o -peor aún- a una sombra del mismo, a un compromiso anterior.

Si Jenna no aprovechó su oportunidad con Matt, si no decidieron andar juntos, que se jodan. Si Matt y Jenna decidieron caminar juntos en su momento, bien por ellos; si no caminan al mismo paso, que también se jodan y se lo calen. Y si alguno de ellos consigue a alguien con quien caminar más rico, ya saben cuál es la alfombra sobre la que deben lanzar su corazón. Sí, esa de hojillas oxidadas.

Esto va un poco más allá de simplemente decir "le engañó", "le montó cachos", "no le fué fiel", o incluso "la dejó por otra". Va más allá de todos los problemas, los dolores y los daños que debemos causar y enfrentar cuando decidimos terminar una relación, por la razón que sea. Va incluso más allá de esa estúpida regla de la religión que supuestamente profeso, donde un divorciado no puede volver a casarse.

Será que el amor nos obliga a no enamorarnos? Será que en la búsqueda de la felicidad, nosotros mismos evitamos toda posibilidad de ser felices?

Bien por Jenna, supongo. Matt, no sé cómo la esté pasando hoy en día, o cómo la habría pasado en ese día que ya no ocurrirá jamás.


Tú nos enseñas sin dejar
que lo intentemos de nuevo, tú vas y no vuelves
dejando tu huella al pasar
-- Aditus (Tiempo)

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos enseguida,
pero tarde.
Maldita sea la hora
que encontré lo que soñé,
tarde.
-- Ricardo Arjona (Tarde)

viernes, 28 de enero de 2011

Linaje humorístico



Lineage 2 (humoristico ;) )

Breve introducción

Lineage 2 es el nombre de una interminable y desesperante técnica de suicidio coreana. Disfrazado en forma de juego Online, es en realidad una alternativa para aquellos que han decidido que su vida en el mundo real era prescindible. Es especialmente popular entre colectivos frikis pre-transexuales, dada la exhuberante sexualidad de los alter-egos que encarnan los jugadores, frustrados por sus propios cuerpos previsiblemente fofos y torturados por el acné.

Los jugadores entran en un peligroso círculo de autodestrucción, cual pescadilla que se muerde el rabo, ya que cada vez necesitan jugar más con sus personajes hipersexuados para huir de sus tristes cuerpos mortales, pero el torrente de horas muertas ante la pantalla que esto conlleva no hace sino reducir sus cuerpos a un estado todavía más lamentable. Como dijo Vapman entre sollozos: Juego al Lineage 2 porque estoy gordo, y estoy gordo porque juego al Lineage 2.

Este supuesto juego forma parte de una estrategia global ideada por la dificultad para intentar descargarlo, puesto que en la pagina web oficial (www.lineage2.com) cada vez que vas a descargártelo probablemente te quedes con las ganas, aunque habrás salvado tu alma. La razón radica en que hay unos 1.000 suicidas potenciales descargándolo en el mismo momento en que otros 10.000 intentan hacer lo mismo.

Razas del Lineage 2

En el Lineage 2 existen las cinco típicas y previsibles razas, eso sí, sexuadas, muy bien sexuadas:

Las Elfas

Aunque se rumorea que en el juego existen elfos de género masculino, lo cierto es que la voluptuosidad neumática de las elfas hembra es la razón que ha atraído al noventa por ciento de los frikis entrampados en este juego maligno. Impagable el movimiento pectoral de estas señoritas a la hora de correr, el algoritmo encargado de animar el bamboleo de los senos élficos es culpable de muchos pensamientos sucios en las mentes más geeks. También destacan por caminar torcido, simplemente para verles el tanga. Esto, unido a la escasa ropa que generalmente portan las aguerridas elfas, es lo más notable de esta raza. No es necesario comentar nada más.

(He de aclarar que las elfas claras no son feas, pero no son neumáticas. Aquí parece que se equivocaron con las Elfas Oscuras! -- Nota del Transcriptor)

Las Elfas Oscuras

Igual que las elfas pero más zorras... MUCHO mas zorras, con decir que su vestimenta inicial se basa en jirones de cuero que tapan las partes nobles de estas señoritas está todo dicho.

(curiosidad para quien ya esté viciado al juego y que además esté mas salido que el pomo de una puerta: Ponle a tu Elfa oscura la armadura llamada Blue Wolf Heavy, hay dibujadas dos manos que le agarran las...)

Los elfos oscuros son una mezcla de gay desenfrenado y chulo-putas, depende en la armadura que lleves, muy exhibicionista esta raza...

Los Humanos

Todo lo dicho en el apartado Las Elfas se aplica igualmente a este apartado y se le añade la condicion de humano. Ya está todo dicho excepto en el caso de las magas humanas, que son... poco agraciadas fisicamente... por decirlo de alguna manera

Los humanos guerreros son, junto con los orcos los únicos personajes masculinos que se suelen ver; son básicamente híbridos de Vin Diesel con pelo y Chuck Norris; por lo general tienen caras de malote. Por el contrario, los magos son unos especímenes enclenques con el pelo generalmente verde y perilla estilo Cortés.

Los Enanos

Los enanos son como en cualquier otro juego en el que aparezcan enanos. Punto. Las enanas, por increíble que parezca, son niñas de aspecto manga, peligrosamente sospechosas de incitar a la pederastia.

Los Orcos

Para los frikis más pervertidos se ha incluido en el juego esta raza, pura apología del culturismo hardcore. Las orcas (nada que ver con las de "Liberen a Willy") parecen salir de algún cómic bizarro dibujado por Crumb. Si a esto le añadimos que adoran a un dios llamado con el absurdo nombre de "Pa'agrio", queda claro que deben ser considerados herejes por la comunidad friki en general, y pastafari en particular.

Los "magos" orcos (si esque pueden llamarse así) son como los orcos guerreros pero un poco mas fideos y que pueden sorber vida, punto.

Advertencia

Al haber tomado los fanáticos jugadores a Lineage como un mundo en sí, han creado su propia cultura muy distinta de la nuestra, en la que algunas cosas que en la vida real te harían cagarte en dios, en el juego son motivo de dar las gracias.

  • La gente te saluda dándote un espadazo. Según se dice, esto es para mirar si no eres maricón y lo aguantas como un macho ibérico. Por eso es mejor no cruzarte con personas de nivel máximo, ya que podrían matarte de un saludo.
  • Si ves que te echan un hechizo en medio de una ciudad, no te asustes que no te están declarando la guerra... No vayas a atacarle que te está curando u ofreciendo escudos de defensa mágica. Esto hay que advertirlo porque no es la primera vez que un servidor expulsa sobre el amable donante un numero de palabras soeces indescriptibles en una página de tanta elegancia como es esta.
  • Cuando andes correteando alegremente por el campo de una ciudad a otra intentando esquivar a esos monstruos con forma de polla que tan poderosos te resultan, si ves a alguien con el nick en rojo CORRE POR TUS MUERTOS JODER!!!!!! Es un PK, un frustrado psicótico que se divierte matando gente. En estos casos siempre viene bien dar gritos y insultarle mientras corres delante, diciendo cosas como "no me pillas nanananana". Esto le provocará mas y acabará liandose a ostias con el primer monstruo que pille, pasando de tí.
  • Si uno de esos psicópatas PK te mata y te ofrece resucitarte, pasa de él como la mierda porque seguramente lo quiere hacer para seguidamente volver a matarte, burlándose de tí.
  • Es recomendable que, nada mas empezar el juego, no hagas la gracia de atacar a un dragón de 20 metros. Tampoco es recomendable acercarse a la zona del mapa que pone "Antharas" (a menos que seas Chuck Norris).

El Lineagero

Este bonito juego, al igual que otros de igual temática, tiene además un dialecto propio, difícil de distinguir a simple vista de una posesión infernal.

Por ejemplo, puede que te quedes a cuadros si al entrar "oyes" a un elfillo lactoso gritando a pleno pulmon "OMFG U N44B, STFU AND W8 4 AIO!", pero tranquilo, el chaval ni es tontito ni ha aporreado el teclado, sino que es un friki.

El lineagero, tambien llamado frikilandio o quepollasmeestascontando es un idioma creado por la inteligencia friki polaca con el afán de ahorrarse 3 segundos en escribir para que el vicio no se detenga, pero tranquilo muchacho! se puede aprender! La pregunta es: ¿de verdad quieres hacerlo? Añado aquí un pequeño diccionario Cristiano-Lineagero:

  • OMG: Oh My God = oh dios mio! - viene a ser cuando te sorprendes por algo.
  • WTF: What The Fuck! = Pero qué coño! - para los amantes del Metal Gear Solid...
  • N44b/Naab/Noob/Nob/Nab: Novice = Novato - viene a ser como el "Pringaillo" de Bender, el de Futurama, o directamente tontolculo.
  • PT = tambien es un insulto parecido a noob xD
  • WTB/T/S: Want to Buy/Trade/Sell = Quiero Comprar/Cambiar/Vender - si piensas jugar te vas a hartar de oir esto, créeme.
  • STFU: Shut The Fuck Up = Viene a ser algo similar a Calla la puta boca, P.D. para cortitos: si te dicen esto te estan vacilando.
  • Kurwa: el insulto por excelencia en el lineage, es "Hijo de puta" en polaco basicamente.
  • W8: Wait = espera: ¿necesitais una explicación para todo?
  • CompaeViejoLavinSuPollaIoPuta!: Enhorabuena! has encontrado un español en el juego! ^^

Recomendaciones

  • No juegues, recuerda que no es un juego, sino una emanación maligna.
  • Afirma ostentosamente ante cualquier atrapado al Lineage 2 que el WoW le da mil vueltas. Observa atentamente su reacción, a ser posible grábala y pónla en el YouTube, junto al niño alemán loco.


Sacado de Titan Quest. Se desconoce su autor original.


Cómo cansa ser todo el tiempo uno mismo. -- Julio Cortázar

No tiene sentido crecer si no puedes ser un niño a veces. -- Dr. Who

Lo bueno de ir a sitios a los que puedo llevar a mi hijo es que así puedo hablar con alguien de mi edad.

viernes, 21 de enero de 2011

Latidos contados


A veces me imagino que en la vida todo está más o menos escrito. Que lo que parece libertad de elección, o simple azar, es realmente un libreto más o menos barato, escrito por algún mal escritor.

Que no importa lo que hagas, lo que sientas, lo que pretendas, cómo te prepares, la salida siempre será el final que alguien más elija. Que no importa lo perfecto que parezca todo, siempre el castillo de naipes se puede derrumbar. Que no importa lo mal que parezca que está todo, siempre se puede poner peor.

A veces pienso que venimos a este mundo con fecha de caducidad. Que la fecha de nuestra muerte está escrita desde que nacemos en un gran libro, o que la muerte vive en un cuarto lleno de velas, de mayor o menor longitud, que al apagarse se llevan junto a su brillo el soplo de nuestra vida.

Si eso es cierto, entonces tenemos ya todo contado desde el principio: cuántos días viviremos, cuántos hijos tendremos, cuántas monedas ganaremos, cuántas veces haremos el amor, cuántas nos masturbaremos, cuántas horas de televisión veremos, cuántas palabras escribiremos, cuantas veces latirá nuestro corazón, ese músculo que no hace sino trabajar desde antes de nacer, hasta justo el momento de nuestra muerte.

Bromeaba con alguien sobre las causas de nuestras muertes. No importa si te dan un balazo, te atropellan, te come el cáncer o cualquier otro signo zodiacal, incluyendo al sobrevalorado ofiuco. Siempre la causa de la muerte es paro cardio-respiratorio, en alguna proporción. Pase lo que pase, nos morimos porque dejamos de respirar, o porque nuestro corazón para de latir. Todo lo demás solo es un camino más o menos largo, más o menos doloroso, a ese fin.

Entonces, qué pasa si ya nuestro tiempo está contado, o si nuestros latidos están contados, y algo en esa cuenta sale mal? Hay algún chance de burlar al sistema, de hackear a la vida?

Hoy el corazón se me paró un poquito; hoy mi corazón se detuvo, sin razón para latir más. Lo sé porque me quedé seco, sin sentimientos, sin alegrías, solo con un vacío que clavaba sus dientes en mi vientre. Y la duda que me aturde, aparte de si algún día volverá a latir, es qué soy yo ahora.

Soy un inmortal, incapaz de morir porque su conteo de latidos nunca llegará a su límite? O soy un muerto en vida, alguien que ya cumplió su período, pero que no se ha dado cuenta?


Seré tu luz, seré un disfraz,
una farola que se encienda al pasar,
cualquier mariposa, la estrella polar,
que viene sola y que solita se va,
seré el sabor de un beso en el mar,
un viejo proverbio sobre cómo olvidar,
seré inmortal, porque yo soy tu destino.

-- La Oreja de Van Gogh (Inmortal)

No. No hay respuestas para todo. No es bueno que las haya. -- Hernán Casciari (El uno para el otro)

Poder decir adiós es crecer. -- Gustavo Cerati (Adiós)